Pes, nejlepší milenec člověka?

1. listopadu 2018 v 22:44 | Pornofanda |  Sexuální DE(p)RIVACE aneb jak roz(m)nožit množiny
Najít si milence, to je nevěra.

Co ale pořídit si psa? Pod záminkou dobročinnosti v útulku předstírat, že se Vám zželelo zrovna toho s tím největším pérem. No a pak mu do granulí sypat viagru.

Čas od času se mi vyrojí vzpomínka na jakýsi porno, co jsem nějakým fatálním nedopatřením viděla už jako dítě. Panička na čtyřech a nad ní dovádí nějaký uslintaný vlčák s vyplazeným jazykem. Nekecám.

Zatímco videí, v nichž nějaký podobně uslintaný zvrhlík znásilňuje svojí fenku do análu, je požehnaně, tenhle talentovaný pornopes mě učaroval zejména svou neočekávanou velikostí a neobvyklou výdrží.

Napadá mě ale celá řada otázek.

Může vůbec někdo po krásně prožitém orgasmu na svého milence pak řvát: "Sedni!" ?

A co si o tom asi tak myslí ten pes? Respektuje Vás jako paničku s výhodama nebo si říká, že jste už sice trochu vypelichaná fena, ale zato se těší na štěnata?

Nebude se Vás pak snažit ošukat na veřejnosti? Nebo při příležitosti návštěvy Vaší matky? Jak matce vysvětlíte, že se jí Váš pes právě vyejakuloval na botu?

A co takové návštěvy u veterináře? Jak se budete snažit přemluvit doktora, aby testoval Vašeho psa na pohlavně přenosné nemoci? Jasně, psi maj nemocí a parazitů celou řadu, ale jak přesvědčíte psa, aby si vzal kondom?

Kolik chlupů vytáhnete z vagíny, když pes zrovna líná? A mohla byste ho vůbec holit?

Jaký by byl pocit, že Vám dělohou plavou miliony všech těch roztomilých štěňátek?

A co ochránci zvířat? Jak budete obviněni z týrání zvřat dokazovat soudci, že se to Vašemu psovi ve skutečnosti fakt moc líbí? A jak moc by se mu to vlastně líbilo? Bude Vás pak doma vítat radostným vrtěním ocásků?

Co když se do Vás zamiluje? Pokousal by Vašeho nápadníka?

A co když se zamilujete Vy?
Jak si budete připadat, když se jednoho krásného dne v parku přistihnete, jak žárlíte na kolem pobíhající fenky? A protože pes není chlap (neplatí obráceně), bude se za nimi otáčet zcela neskrývaně. A kdyby jste na něj začala křičet tak, jako byste na chlapa křičet klidně začala: "Alíku! Laskavě přestaň tý feně čumět na zadek!", asi budete vypadat dost divně.

Nadruhou stranu, takový pes musí mít jazýček podstatně mrštnější a mokřejší než jakýkoliv chlap. K otestování této hypotézy přitom pravděpodobně postačí vymáchat si klitoris v paštice.

Napadlo by Vás vlastně vůbec někdy svýmu psovi vykouřit?

Ačkoliv mi je jasné, že po přečtení tohoto článku nechá můj přítel všechny naše psi povraždit, přesto jsem musela, těžko říct z jakého popudu, tyto kuriozní otázky vypustit do světa. A tak neváhejte a hlasujte v o nic méně kuriozní anketě!
 

Nevěra, odpustit či opustit?

11. října 2018 v 19:34 | Brouci v hlavě |  Sexuální DE(p)RIVACE aneb jak roz(m)nožit množiny
Na mafiána záhy poté, co jsem ho nějakým nepochopitelným nedopatřením začala mít vážně docela dost ráda, vyplavalo na povrch, že mě podvádí.

Zavolal mi to jeho bývalý nejlepší kamarád, protože to je něco, co si kámoši dělají, a tak si půjde sednout, protože to je zase něco, co pak děkají kámoši na oplátku.

Nedávno se mě ptal, když jsem mu donesla rýži s kari pod nos až před televizi, proč každá holka dělá pořád kari s rejží.
Ted už vím, že kdyby neběhal furt za ženskejma, nemusel žrát pořád rejži.

Měla bych se s ním rozejít, protože důvěra je něco, co zklameš jenom jednou, když třeba zrovna náhodou neumíš počítat do dvou.
No ale protože my máme počty rádi a matika nás baví, počítáme na všech čtyřech byty po celé republice, které obývají zkušenostmi nezatížené děti ochotně se odměňující protislužbou, když mu při vybírání nájmu spadnou kalhoty.

Pokud je úkolem manželky utratit tolik, aby v žádném případě nezbylo na milenky, pak nutně potřebuju novej palác.

Ale je to životní lekce, co Ti nasadí brouky do hlavy i vagíny. Díky tomu si teď můžu představovat, jak se moji bičíkovci perou s těmi jejími v mojí děloze nebo jak na jeho penisu mají HPV zrovna Octoberfest.
Připadám si vlastně zase jako malé dítě, které se bojí děsivých příšerek, co mu chtějí ublížit, s tím rozdílem, že tohle je sice v mikrosvětě, zato ale zcela reálné.


Jak mi spánek zničil spánek

31. srpna 2018 v 3:11 | a obratle krku taky |  Padat si v oblacích a létat tvrdě na zem
Ten člověk má tak prořízlou držku, že nedokáže přestat blábolit. Nejenže si náramně pokecá i s běžným domácím spotřebičem, s čímž se objevují jisté pochybnosti ohledně jeho IQ, když ho tu a tam přechytračí jeho vlastní digitální pračka, ale on nedokáže zavřít tu hubu ani ve spánku! Celou noc prokládá svoje chrápání (tedy všechny ty okamžiky mezi nádechem a výdechem) hlubokými promluvami, nesrozumitelným žvatláním, záchvaty hysterického křiku a dokonce i vyhrocenými hádkami se sebou samým.

Ležet vedle něj v posteli sebou nevyhnutelně přináší nejžhavější novinky ze světa fotbalových přestupů, lekce německé historie přímo v němčině a možnost si nedobrovolně vyposlechnout několik telefonických hovorů, z nichž jedna strana neexistuje a ta druhá neví, že telefonuje.

Snažím se to ignorovat a nacpat si sluchátka do uší pokud možno tak hluboko, aby mi vypáčily bubínek. Pustím si hudbu tak nahlas, že mi začne vibrovat čelo, jen ať hlavně přehluší tu náruživou debatu osoby spící vedle mě.

Člověk, co navzdory středním věku patrně stále ještě neobjevil, co je spánek vlastně zač, začal mocně rozhazovat rukama nad podpisem nějaký smlouvy a výhružně mi nad hlavou šermovat končetinama.
"680!!" Vykřikl najednou zplna hrdla a vší silou mě udeřil do hlavy, jakoby se snad astrálně účastnil nějaké aukce a napotřetí rázně bouchnul kladivem do stolu na znamení toho, že se daný předmět úspěšně vydražil.

Spánkem se mi začala rozlévat tupá bolest a do očí mi vhrkly slzy čirého zoufalství nad tím, že svému spánku, myslím dost předčasně, musím dát své sbohem a jít si zlomit páteř na koberec. Nepochybuji, že mi na spánek i páteř ještě dupne až nad ránem půjde s pískem. Ne, písek není pes :-(

Zrovna si na zítřek plánuje squash s kolegou a počítá love.

Asi ho pod záminkou toho, že ho nutně potřebuji do školy, přinutím koupit diktafon a strčím mu ho pod polštář.
Založíme rubriku "Nahraj svýho starýho".


Je lepší být s šílencem a vědět o tom, než být s normálním a pochybovat o tom.


 


Reklama na neštěstí

25. srpna 2018 v 14:59 | Sůl nad Au |  Padat si v oblacích a létat tvrdě na zem
Poslední prázdniny mého života se doslova řítí ke svému konci, jako splašený rychlík, co si spletl jízdní řád i cílovou destinaci a ještě u toho navíc hodně kouří a žere.

Vzpomínám si, jak jsem se těšila, že si odpočinu, kdesi naberu energii na celý rok protivného studia a jeho ještě protivnější účinkující, že se zastavím, usměrním, rozhlédnu a vydám se konečně vstříc té zářivé budoucnosti, kde dělám správné věci správnými způsoby a jsem zatraceně šťastná, úspěšná, chytrá, hezká a nehezky bohatá.

Namísto toho jsem však zaplácla celé prázdniny kauzou Mafián. Protože jsem patrně idiot, pro nějž mají cizí prachy větší hodnotu než vlastní ambice, a bez mrknutí oka tak vymění jeho úspěch za svou svobodu.

Jsem dokonce takový idiot, že mě ani po dvou měsících intenzivního přejídání nepřestává dojímat, že někdo vyhodí 5litrů denně za zřádlo,a tak se za každým účtem culím jako tříleté dítě, které právě dostalo svoje první lízátko a prohrabávám si vlasy ve snaze vytvořit si na hlavě blonďatou sexy hřívu, která by dotyčného ujistila o tom, že koupě Moeta byl zajisté ten nejlépe investovaný peníz jeho života.

A tak můj oblíbený celozrnný kuskus již delší dobu bez povšimnutí v klidu plesniví ve svém privátním šuplíku, a brambor s knedlíkem mokvajíce v rychlovarné konvici se do mé knihy receptů: 'Vaříme pro jednoho v mikrovlnce' pravděpodobně už nikdy nepodívají. A je zas o ambici méně.

Za tu dobu, co ho znám, jsem do sebe obrátila něco přes 400 vychlazených půllitrů, zhruba 70 panáků, 13 lahví vína, vykouřila jsem 1240 cigaret a zlomila pět mužských srdcí, z nichž mi očí šestero dokonce promáčelo halenku. Přestala jsem cvičit, chodit na rande po Tindru i tajně brečet v noci do polštáře. Přibrala jsem 7 kilo, dostala tabletky proti mykóze, ačkoliv to je asi přežitek, protože jemu a jeho penisu vnucuju tu mast s úspěšností aktualizace systému Windows 8, dostávám dárečky za měsíční plat manažerů pražských podniků a hraju si na zlatoukobku.
Protože rychlejší než 69 na drátě je 375 na opasku.

Je lepší být hezká než chytrá, protože průměrný chlap lépe vidí než myslí


V pasti vlastní slasti

21. června 2018 v 13:44 | Princezna se zlatou kundou na čele |  Sexuální DE(p)RIVACE aneb jak roz(m)nožit množiny
V mým domě to vypadá jak v květinářství, v duši jako v ranním nonstopu, každý cíp peřiny zavání jinou kolínskou a já se bojím, abych náhodou třeba nezapomněla si vůbec vytvářet vlastní sliny.

Ve svém vlastním domě se cítítm jako v hotelu. Nechybí mi hotelové pantofle, hotelové ručníky, hotelová mýdla a ranní checkout.
Občas si pletu jména, někdy i tváře a děsivě často začínám větu slovy : " Tos byl ty, co .... ?"

Jsem na tom dokonce tak špatně, že když před mým domem zastaví auto, zůstanu stát do posledního okamžiku v nejistotě, kdo z něj asi tak vystoupí a komuže to mám udělat další čárku do své knihy návštěv.

Každému pak řeknu: "Tohle jsou ty Tvoje pantofle.", čímž vyloudím takový přihlouplý úsměv na jejich tvářích, čemuž se upřímně pobavím, přihlédnu-li k faktu, že mám pantofle jenom jedny, že jsou erární, a že z představy, co na nich musí žít, se mi zvedá kýbl.

Nepamatuju si jejich telefonní čísla, místa bydliště, roky narození, kam chodili do školy nebo jestli mají třeba zvíře, děti nebo přítelkyni. Zásadně jim dávám přezdívky podle jejich povolání, což začíná být docela ošemetné, protože Podnikatelů mám už asi deset.

Přibližně třikrát denně mi cinkne zpráva, jestli nechci dovézt jídlo, pivo, cigarety, víno, vodu, colu, čokoládu, peníze, stůl, kytku nebo časopis, jestli nechci odněkud přivézt nebo naopak odvézt, popovídat si, poradit nebo s něčím pomoci. A já se nedokážu ubránit pocitu, že v životě možná už nic víc vlastně ani nepotřebuju.

Moje vagína by si zasloužila vlastní webové stránky

Budoucnost v kufříku

14. června 2018 v 15:48 | Děvka to je povolání. Kurva to je nátura.
Noc s Carreym byla naprosto nezapamatovatelná. Měl v sobě moc béčka, když tancoval poledance u hromosvodu. A co teprve to ráno, co jsme zjistli, že jsme k němu z blíže nejasných důvodů přitáhli část dopravního značení, střešní tašku a dlažební kostku? Pravdou je, že jsem teda vždycky chtěla ukrást semafor. A když už ne celej, tak alespoň po částech. Třeba žárovky by se mohly hodit, že?

Uplynul skoro týden od našeho "sbohem", a ačkoliv se mi kvůli nenaplněné životní lásce chtělo prvních 20 minut intenzivně umřít, dojít na kraj světa a z něj spadnout, nakonec jsem nedošla ani domů a už jsem v ruce třímala obrovskou kytici. Takovou tu, co jsem až do teď vídávala pouze ve filmech nebo z bezpečné vzdálenosti občas na svatbách, protože žádnému mému nápadníkovi jaksi nepřípadalo vyhodit 2500,- za kytku jako dobrý nápad.

Co bylo v ruce druhé je ovšem ještě o kousek zajímavější, neboť tam se ocitlo 10 000,- za to, že s nějakým cizím pánem s kufříkem půjdu na oběd. A nalijme si čistého vína, já měla hlad.

Že na staré lásky lze zapomínat s rukou v kalhotkách v posteli těch nových, víme všechny.
Že už dávno neotevírám knihy (což je samo o sobě dost úsměvné, protože z nějakého důvodu ještě pořád studuji), a nyní nově s peněženkou ani klín, bylo ovšem zajímavé zjištění.

Nechat si platit za sex není zlé. Ale nechat si platit za jeho odmítání je můj splněný sen.

A tak teď mám nějakého mafiána utopeného v penězích, co mi vozí domů drahé dárky a hází do schránky obálky s penězi.

A já nevím, jak se cítit, co si myslet, jak tuhle hru hrát a jediné, co vím je, že to asi bude dobrá zkouška mého lidství, v níž se dozvím, jak si stojí moje morálka.

Život není o penězích, je to o lásce. No a já miluju peníze

Kiss me hard before you go

10. června 2018 v 14:49 | Dystrofie srdečního svalu
Mám co jsem chtěla. Sexuální akt, nebo snad spíš přesněji tříhodinovou přehlídku všeh poloh kamasutry.

Zase to nebylo jako psal magazín, ani jako to porno, co jsem s ním v duchu už tak stokrát natočila. Bylo to tak strojený, že jsme se nedokázali udělat ani jeden, ale bylo jaksi trapné přestat se o to snažit dřív, než se o nás začaly pokoušet křeče a mdloby.

Po sexu mi řekl, že ke mně chová nějaký city, že mě má rád, ale že se bojí se do mě zamilovat a pustil mi nějakou psycho scénu z nějakýho podivnýho filmu, kde si dva feťáci vyznávají lásku. Básnil o tom, o jak silný citový pouto se jedná, že je to takový absolutní propojení dvou lidí, a že mu to připomíná nás dva.

Vhrkly mi slzy do očí, ale nebyla jiná možnost než zůstat silná a nechat ho být, natrápila jsem se už dost.
Řekla jsem mu tím nejhrubějším způsobem, že jsem do něj zamilovaná byla, a že to je důvod proč jsem ho musela dostat do postele, protože pak to vždycky přejde. A že je super pocit být konečně zas svobodná, a že se oblíknu a už se nikdy neozvu.

Nemohl tomu uvěřit. Ještě to ráno sex pořád odmítal se svojí věčnou obavou, že by se pak něco změnilo a už bychom se nevídali. Zalhala jsem, že není důvod, proč by se mělo cokoliv měnit s přesvědčivostí svině, co řekne cokoliv, aby dostala co chce - sex co změní všechno.

V očích měl podivnou úzkost, že se stalo přesně to, čeho se bál, a že s tím nemůže nic dělat, že jsem ho využila a teď o mě přišel.
Uprosil mě na poslední pusu a já si dala záležet, abych dávala najevo, jak moc mi to je nepříjemný a nic mi to už neříká.

"Sbohem Carrey" řekla jsem a poprvý v životě jsem se na něj neusmála a nekoukla na něj jako na Boha.
A ačkoliv mě to zcela jistě bolelo víc než jeho, z té situace prostě nebylo důstojnějšího odchodu než vykročit ulicí do nového dne s širokým úsměvem člověka, co právě překonal sám sebe, vytrhl si srdce z hrudi a nechal ho dobušit v peřinách lásky, co mohla být všechno jen ne šťastná.

And that's when you know it's over. As soon as you start thinking about the beginning, it's the end.

Fuckologie

30. května 2018 v 18:00 | ÚchyLOVE |  Sexuální DE(p)RIVACE aneb jak roz(m)nožit množiny
Říkali jí, že je zamilovaná. Nebyla. Byla chudinka jenom posedlá.
Byl to sice ten nejvyšší stupeň posedlosti. Taková ta úroveň obsese, která vás naprosto paralyzuje, zbaví veškeré soudnosti, nastěhuje vám náhodně se vyskytující osobu do všech zákoutí vaší mysli a ještě z vás udělá oběť vaší vlastní fantazie.


Skutečným nebezpečím jsou tyto iluzorní vlastnosti lásky, neboť dávají vzniknout nepřebernému množství více či méně ufňukaných románů, dětí a spoustě dalších zbytečností.


Ona ale nemohla psát romány. Vždyť neměla ani čtenáře jejího blogu nabytého trefnými anekdotami a jedním kuriózním charakterem střídající druhý každým dalším odstavcem. Kdo by pak asi četl nějaký sáhodlouhý román o poloplešatém hrdinovi v pantoflích?


Celé smýšlící ústrojí bylo každopádně nakonec zcela připraveno i o poslední zbytky zdravého rozumu.
Okupace hlavové oblasti hormony odpovědnými za rozmnožování byla dokončena.

Centrum zodpovědné za pocity hladu vystřídalo počítadlo kalorií, kterých by snad mohl zpozorovat při nasazování kondomu a nakonec ještě od celé akce upustit.
Navíc efektu břišáků lze docílit mnohem pohodlnější cestou prostého hladovění a ušetřený peníz ještě zainvestovat do zelených kontaktních čoček. Protože co když s vámi nespí prostě jenom proto, že ho slastí přivřený oči vzrušují víc zelený než ty hnědý? Dobrým nápadem je rovněž budit se ze spánku a přihlašovat se na Messenger, aby to v noci jakože vypadalo, že se někde strašně dobře bavíte a brzy ráno zase, že už jste na nohou na cestě do fitka.

I když to vlastně nedělejte, protože celá vaše vydřená figura hodinami cardia a věčného odříkání je přirozeně jen výsledek vaší naprosté ignorace a pouhopouhý týden decentní snahy sportovat by z vás zajisté udělal další Pamelu. Jo a masturbujte třikrát denně nad jeho černobílou fotkou a zkuste si nepřipadat jako naprostý zoufalec a úchylný pitomec.


Význam těchto praktik je přirozeně pochybný, ale to se už tak občas stává, když vás hormony připraví o inteligenci.

A tak nezbývalo udělat nic jiného, než to jediné, co vlastně od samotného počátku udělat chtěla, ale bylo jí to z jí neznamých důvodů odpíráno, totiž vyspat se s ním.


No a protože vždycky chceme hlavně to, co nemůžeme mít, čím víc ji odmítal, i když měl v trenclích zrovna diskotéku, tím víc ho musela mít. Toužila po tom se s ním vyspat, ošukat ho jako věc, oblíknout se a odejít a zas si žít svůj život.


Celou tu dobu se samozřejmě jedná o mojí kamarádku, já takhle blbá nejsem žejo. Ale stejně musím vymyslet, jak se pozvat k chlapovi do postele (protože z vlastního domu se jaksi blbě odchází) a znásilnit ho způsobem, aby si nešel stěžovat na služebnu strážců zákona a navíc se ještě snažil podat uspokojující výkon?

Dík za rady.

Pravda hustá jak diesel

26. dubna 2018 v 19:40 | Organoleptická ponožka |  Padat si v oblacích a létat tvrdě na zem
"To je dobrý, nezouvej se."
Ono je některým exemplářům opačného pohlaví skutečně bezpečnější boty ponechat. O hygieně nemluvě.

Budu mít rozšlapanou po parketách raději zpracovanou formu granulí kdejakého, šance tu jsou, že snad i dobře udržovaného Alíka, než další velice osobité zárodky primitivní civilizace, kterou zatím sice není možné pozorovat pouhým okem, avšak výpovědi některých smyslů jsou neomylným důkazem její existence.

Třeba agresivita postupujícího svědění.

Zakončení šlapacího ústrojí, podle jehož velikosti lze spolehlivě usuzovat i velikost ústrojí docela jiného, snaživě vylučuje tekutiny značného zápachu.

Je tomu tak narozdíl od nás proto, že tato biologicky hůře vyvinutá forma života, zlepšující kvalitu sdílení společných prostor naší planety válečnými konflikty, finančními krizemi a bezútěšnou poptávkou po prostituci, stále ještě nepochopila, k čemu slouží škrabka na paty. Hlavně že letadla maj motory.

V důsledku této drobné mezipohlavní diskrepance, mají muži pokožku chodidlových chapadel, namísto dětsky vláčně hebké, tvrdou a suchou, jako má nejstarší žijící prostitutka, a mokrou, jako nejstarší žijící panna, vagínu.

Vzhledem k tomu, že chlapova vynalézavost je nekonečná, jeho lenost věčná a uvědomění si sebe sama všudynepřítomné, vznikl unikátní problém tohoto řešní. Je sice poměrně radikální a sexuálně odpudivý, avšak plně funkční!

Chlap vynalezl systém odvětrávání. Pokud jste se někdy divila, proč má díry v ponožkách, už to víte.

Třeba se jen potí, protože má plochý nohy a země je kulatá...

Patálie šílené krávy na rande

22. dubna 2018 v 17:23 | Kolosální ega masakr
Tak jsem se do přípravy na rande zbláznila. Týden jsem cvičila, opalovala se, jedla zdravě, nepila, nekouřila, připravovala si humorné historky a vtipy, koupila si nový prádlo, neučila se, co jsem měla, ale četla si namísto toho knihy o kvantové fyzice, kterou zbožňuje a lítala po Praze a hledala zajímavé a adrenalinové vyhlídky.

V pátek v osm jsem byla dokonale připravená a nic. Kdybych se v 10 neozvala, nikam nejdem. Zatímco já se sedřela z kůže, on se den předtím ožral.

A celý tohle moje politováníhodné šílenství, narkóza dobyvatelského transu rychle nabyla ještě na mnohem patetičtějších obrátkách.

Řekla jsem mu, že se mi líbí, on mi řekl, že mám moc malý zadek a široká záda. Sex se mnou odmítl se slovy, že nechce aby se mezi námi cokoliv měnilo.

Pohostila jsem ho záplavou čokolády, vínem, ovocem a kdyby si ještě něco přál, jistě bych pro to bleskurychle odběhla do supermarketu. Přemlouvala jsem ho ať se mnou dá vanu, že mu umyju a namasíruju záda. Abych vlastní trapnost dokonale vygradovala, dala jsem mu pampelišku, ať si něco přeje, zatímco jsem si velice okatě přála, aby si přál mě.

A ještě nestihl ani nastoupit do autobusu, když mu pípla zpráva odemně vřele mu děkující za nádherný večer.

A tak, když zavřu oči, přemýšlím, jestli jsem mohla být v nějakém ohledu ještě o něco víc směšná.

Chlap je jedna z mála věcí, co získáš tak, že ji nechceš.


Kam dál